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 Pour Rire et +

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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Jeu 1 Déc 2011 - 8:18

La blague du jour

Pas de chance

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 11 Fév 2012 - 22:09

La blague du jour

L'oreille


Madame vient d'accoucher.

Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 7 Mai 2012 - 16:43

La blague du jour

L'homme de maison

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes..
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Eric
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 7 Mai 2012 - 22:04

mx a écrit:

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !

ça marche aussi avec :
Un jour, king le mari de .... queen décide de laver son maillot de VTT.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il demande :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ? Embarassed
- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- Et ben, ... Baroudeurs de Ligny affraid

Ah ces histoires de cycle on a pas fini d'en connaitre un rayon ! jocolor

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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 29 Mai 2012 - 21:57

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
> > > > Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
> > > >
> > > >
> > > > 1°) Communication :
> > > >
> > > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
> > > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> > > > "C'était Laurent"
> > > > "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il nous devait ?"
> > > >
> > > > Morale n°1:
> > > >
> > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
> > > >
> > > > 2°) Procédures :
> > > >
> > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > >
> > > > Morale n°2 :
> > > >
> > > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .. .
> > > >
> > > > 3°) Hiérarchie :
> > > >
> > > > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > > > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> > > > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > > > Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > > Et pouf, le représentant disparaît.
> > > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> > > >
> > > > Morale n°3 :
> > > >
> > > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
> > > >
> > > > 4°) Gestion des affaires :
> > > > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> > > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > > >
> > > > Morale n°4 :
> > > >
> > > > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 15 Juin 2012 - 13:46

C'est ben vrrrai...ça !!!


> MESSAGE SANTÉ :


1. Si la marche et le vélo donnaient la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et il ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans.


ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE
Wink Wink

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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 17 Juil 2012 - 20:38

La blague du jour
Quiproquo


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie… lol!
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 19 Fév 2013 - 11:27

Pensée du jour




" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "


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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 23 Fév 2013 - 13:26


>
Le secret d'une belle vieillesse...

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
> > > > > > > Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
> > > > > > > « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
> > > > > > > Le médecin est estomaqué:
-«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »

> > > > > > > -«Trente-quatre ans ! » répond -elle. pale
.






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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 13 Avr 2013 - 9:13


> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > >
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.


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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 4 Nov 2013 - 8:36

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Michel, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu toi ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, j'ai pas de cheveux, pas de dents et je porte des couches-culottes !clown 
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 19 Aoû 2016 - 8:33

Il voulait survoler Rio ...
Il ignorait que ce serait son ultime balade dans les airs.

Une vidéo de 22 secondes dans laquelle, hélas, un adepte du wingsuit trouve la mort.

Ces sportifs de l'extrême vivent leur passion sans en mesurer tous les risques.

La preuve en direct :

Un clic sur le lien ci-dessous

- http://safeshare.tv/w/kLlmcNCGBk

WING SUITER MEETS HIS MAKER - Safeshare.TV
safeshare.tv
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