Les Baroudeurs de Ligny

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 Pour Rire et +

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mx
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MessageSujet: Pour Rire et +   Jeu 26 Fév 2009 - 20:22

>> Il y a des professeurs, et il a y des éducateurs !

> Dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.


> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

>> Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient
une empreinte de leur lèvres sur le miroir?
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

> Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.

>> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour
démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge
de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa? dans une des cuvettes des toilettes et
nettoya le miroir !


>> Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
>
> Il y a des professeurs? et il a y des éducateurs !


Dernière édition par mx le Lun 2 Mar 2009 - 20:35, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Jeu 26 Fév 2009 - 20:26

Thérapie

> Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
> L'homme demande :
> Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
> Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
> Finalement le sexologue leur demande :
> - Qu' est-ce que vous cherchez exactement ?
> L'homme lui dit :
> - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!............
>
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 27 Fév 2009 - 18:41

>Un cul de jatte se rend chez le coiffeur

>Le coiffeur lui demande ce qu'il veut et commence à lui couper les cheveux.
>Un peu plus tard, le coiffeur demande:
-Je vous coupe les pattes
>Le cul de jatte lui répond:
-Tu te fous de ma gueule!, tu veux mon pied au cul!!!!
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teddy
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 27 Fév 2009 - 19:50

Ce sont trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier demande un verre de sang chaud, le second un verre de sang
froid. Le troisième, lui, demande un verre d'eau chaude. Les autres
vampires lui demandent pourquoi un verre d'eau chaude ? Et il répond :
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion.


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un
peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup
derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors
sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 2 Mar 2009 - 20:38

SVP : juste des histoires drôles et sans commentaires Wink

Merci

PS : tous les commentaires seront supprimés.
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 7 Mar 2009 - 10:09

La blague du jour

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".

Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"

Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Dim 8 Mar 2009 - 9:24

La blague du jour

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...

Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !


Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 9 Mar 2009 - 8:31

La blague du jour

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 10 Mar 2009 - 12:33

La blague du jour
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.


Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mer 11 Mar 2009 - 20:40

La blague du jour
Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?


Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Jeu 12 Mar 2009 - 7:15

la blague du jour

Partir plus tot du bureau !!!!
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une
femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un
peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.

PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !'.
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 13 Mar 2009 - 8:25

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


--------------------------------------------------------------------------------

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


--------------------------------------------------------------------------------

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.


--------------------------------------------------------------------------------

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



--------------------------------------------------------------------------------

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


--------------------------------------------------------------------------------

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Dim 15 Mar 2009 - 8:47

La blague du jour

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Lun 16 Mar 2009 - 19:38

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...



2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.



3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.



4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.



5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.



6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?



7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 17 Mar 2009 - 16:20

La blague du jour

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami... lol!
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mer 18 Mar 2009 - 6:35

la blague du jour

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Jeu 19 Mar 2009 - 13:28

PAR PITIE, FAITES UN DON !!!!!!!!!!

> > > J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> > > bouchon de circulation.
> > > Je me dis 'C'est Paris'.
> > > Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> > > - Qu'est-ce qui se passe ?
> > >
> > > L'automobiliste me dit :
> > > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> > > d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> > > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
> > >
> > > Je demande alors :
> > > - Et les gens donnent combien ?
> > > L'autre me répond :
> > > - 5 à 10 litres...ça dépend.......

> > >
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Ven 20 Mar 2009 - 13:20

Sacrée petite-vieille !!

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main.
L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€
s’en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
-Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
retourne récupérer ces billets. Encore merci !
-Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout
cet argent ? L’avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est
derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque
fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant
d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes
qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai
semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande
paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument
pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
- C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne
chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous ! »
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 21 Mar 2009 - 9:06

La blague du jour

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit : - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Dim 22 Mar 2009 - 15:54

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> > Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> > Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> > 5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
> > Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
> > 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
> > Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> > - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 24 Mar 2009 - 7:42

> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :>

> " Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
>
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
>
> Mais le cheval est trop fatigué.
>
> Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
>
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
>
> Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
>
> Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
>
>
> Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule. >
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mer 25 Mar 2009 - 7:43

La blague du jour

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Jeu 26 Mar 2009 - 7:56

Dimanche 6 heures du matin,

l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

"Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :

«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Sam 28 Mar 2009 - 8:02

La blague du jour


L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
...

....

.....

.....
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse



- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain...
.....

.....

Désirez-vous une chambre avec vue ?
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MessageSujet: Re: Pour Rire et +   Mar 31 Mar 2009 - 13:36

La blague du jour

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
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